Многие из нас ( я не исключаю себя), любят жаловаться на Судьбу, ( о влиянии

Судьбы на нашу жизнь ,поговорим позднее..), списывая на нее свои неудачи, ( благо,

есть на кого списать). Работа не ладится- начальник самодур,  ( а если сама

начальник?), проспали - будильник слабо звонил, внук плохо учится - учитель

придирается ( а если хорошо?), в личной жизни проблемы? Да....все мужики...козлы.... И

чем дальше....тем больше.... Не так ли? Ну, тут, пожалуй все проще,легче находить

ошибки в других, чем попытаться разобраться в себе.... По себе

знаю...Боитесь....Боитесь боли... Да...действительно больно,прямо зашкаливает....но

ведь от чего, возможно,,от ваших - моих ошибок? Разумеется, каждый волен поступать

так, как считает правильным, и я ни  в коем случае не навязываю своего мнения.

Просто,возникла  острая потребность поговорить..........

А началось все...... как раз под Новый год......на меня "напала" депрессия. Под Новый год

-ну скажите, куда это вообще годится ?! И нашла же время! Хотя, поводов для радости в

моей жизни на тот момент, практически не было.Последние четыре месяца спасалась

 работой и Интернетом. По вечерам и выходным  подолгу зависала в соц. сетях.

Общение с виртуальными собеседницами приносило мне облегчение. Облегчение -

потому что, когда человеку плохо, ему необходимо выговориться, а незнакомому

человеку, гораздо легче это сделать.  В какой - то момент  мне стало страшно, в

буквальном смысле....Уже было такое, сталкивалась с депрессией, буквально за "уши"

вытащила себя из этого " болота" , причем, совершенно самостоятельно, без чьей -

либо помощи. И что, опять? Что-то " заскулило" внутри, дико захотелось на дачу, чтобы

никого и ничего вокруг... Но я тут же заглушила в себе это несбыточное желание.

Почему? С наступлением холодов, там жизнь замирала, и лишь оголодавшие собаки

носились по размытым дорогам. Меня это устраивало, но вот Динку...,тем более, на

самой даче сейчас - холодновато. Выхода не нашла, а по сему, окопавшись в

собственной квартире, стала активно вживаться в роль затворницы: заблокировала

телефоны подруг и знакомых, не отвечала на настойчивые стуки в дверь, вернувшись с

работы впадала в тоску, с наслаждением бередя воспоминания.Все пыталась найти

ответ на мучавшие меня вопросы Я не могла понять, почему мой муж так со мной

поступил?  Если хватило мужества предать, то почему не хватило мужества признаться в

этом? Долгое время была уверена, что у нас идеальный брак, да и подруги говорили об

этом. Любила, старалась быть хорошей женой.Но видимо этого оказалось недостаточно.

 Зависть Мерц Е.В. оказалась сильней, да она  и моложе, на 21 год., и он ушел к ней,

вернее, не ушел, я его "ушла", когда до меня дошло: непревзойденный мастер вранья,

так

пусть лучше врет ей, (а то , что врет: ничуть не сомневаюсь) чем мне, после 35 -ти лет

совместной жизни. Вранье, не приносит радости, а без радости нет счастья. Накатилось

такое

дикое отвращение к нему, да и к себе в том числе - за то, что так долго позволяла

обманывать себя,  за то,  что верила, даже тогда, когда обо всем узнала. Мой случай, не

редкость, конечно, но когда подобное происходит с тобой хочется умереть! Первое

время вообще не доходило: как такое случилось?  За неделю, куда - то улетело 12 кг.

Ждала, думала одумается и вернется, тем более знала: как он относится к таким, как

Мерц Е.В.( плюшевая пошлость, с таксой в 150 гр.). Но после того,как увидела эту

"сладкую парочку" в парке, и стала получать не знамо от кого их совместные фото, до меня дошло: КОНЕЦ. Это -конец!

Почти год я пребывала в тяжелейшей депрессии, однако правду говорят: иногда нужно

достигнуть самого дна для того, чтобы было от чего оттолкнуться ногами и вынырнуть.....

Тогда мне повезло.....Я вытащила себя, но, как  оказалось - не всю. И вот ....повторение..

Надо идти на работу, а мне до слез, до ломоты в висках не хочется вставать, но

заставляю себя подойти к компу и смотреть, получаемые картинки из их совместной

жизни , его вранье, в течении 35 -ти лет - унижения, через которые мне пришлось

пройти.....Стресс,бессонные ночи, непросыхающие от слез глаза ,  и ощущение, будто

тебя с мясом вырвали из жизни и выкинули куда - то на обочину. Поверьте мне: нет

ничего страшнее боли после предательства самого близкого любимого человека. И нет

никого опаснее женщины, которую предали.

Нет, конечно же, у меня есть любимые мной внуки, дочь,зять. Но и у них же  должна быть

своя жизнь, не могу ж им все время в жилетку плакаться, добавлять еще свои

проблемы как -то не в моем "стиле". Они не то что визитами, даже звонками меня не

часто балуют, но обиды нет. Была бы инвалидом или беспомощной старухой - тогда

другое дело. Но у меня, слава Богу, руки - ноги есть, и голова, хоть и не слишком умная

(мужа проморгала), но все же функционирует....да и работаю по сей день.

Говорят, в испытаниях проявляется два типа людей, Одни, пережив их, становятся

сильнее и выживают, другие - погибают. Но есть и третьи. Те кто привыкает к огню,

выбирает  продолжение испытания, ведь проще мириться с болью, если, кроме нее

ничего нет.  Не знаю, как это случилось, но я оказалась в третьих, хотя прекрасно

понимаю, что это, не есть правильно. Сама понимаю.....но если бывают моменты, когда

я чувствую себя беспомощной, как распластанная на песчаном берегу рыба... И никто не

смеет запретить мне рыдать и жалеть себя, несчастную! Мир сужается до размеров

 квартиры и похода через двор в магазинчик  за хлебом, и чтобы никого и ничего... И

скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды... Прав был классик.

Моя " минута растянулась на годы. Первые двенадцать месяцев невзгода бушевала в

душе ураганом, последующие годы, моросила нудным осенним дождем. Я успела

привыкнуть к этой промозглой серости и уже не надеялась , что сквозь нее когда - нибудь

пробьются солнечные лучи радости и интереса к жизни. И вот ,

однажды утром, выгуливая Динку,слушая веселое щебетанье птиц, 

:"Неужели это все - жизнь закончена? Да она только начинается! Мне такой

крошечный мир не нужен. Надо "крутить педали", двигаться вперед! Двигаясь, не

упадешь, только стоя на месте можно свалиться". Шли дни, и постепенно, как ребенок

учится ходить и держать в руках ложку, я училась жить своей новой старой жизнью. Надо

заметить, особой радости это не приносило. Но я держалась. Душевная боль

притупилась. Обижаться, истерить или душить себя слезами сил не осталось никаких.

Словно все органы чувств атрофировались. Вы знаете, наверное, для того чтобы понять,

что главное, а что не имеет особого значения, надо увидеть себя в кривом зеркале

.Видимо....такой  момент настал, и я посмотрела в это зеркало...... Нам дается жизнь, вот

только дорога в этой жизни, у каждого своя, и если в дороге ты потерял ( предали) своего

спутника - поплачь, помолись о его душе, и иди дальше, ведь твой путь еще не окончен...

                                           ОДИНОКАЯ

                                               ВОЛЧИЦА.

                             -

,