ЭТУ СТРАНИЧКУ- ПОСВЯЩАЮ ОТДЫХУ... СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ,УЛУЧШАЕТ КРОВООБРАЩЕНИЕ, РАЗГЛАЖИВАЕТ МОРЩИНЫ,УЛУЧШАЕТ НАСТРОЕНИЕ.ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ УМЕЕТ СМЕЯТЬСЯ -ЕГО ВРЯДЛИ МОЖНО НАЗВАТЬ СЧАТЛИВЫМ! УБЕДИТЕСЬ САМИ! ЧИТАЙТЕ!
-Скажите, а где тут поезд на Одессу? -Уже ушел. -Вот здрасьте! А куда? 
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму. 
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. 
Wikipedia: Я знаю все! Google: Я найду все! В Контакте: Я знаю всех! Interhet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, уроды! 
Теперь я понял,что такое хорошая Акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т. к. я им ремонт делать мешаю!!! 
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: " Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна. 
Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то сьел, кого не знаю: спинка черная , пузо белое, лапки грязные... - Это же дачник! 
Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая пожарные и милиция. Теперь сижу идумаю: Кто из них суженый? 
В зоомагазине: - Ой, какая прелесть. Скажите, это котик или кошечка? А по ушам не видно? - По ушам??? Не вижу. Это заяц. 
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец... 
Воскресное утро в семье: - Милый, я быстренько в Интернет? - Ага! Детей ужином я сам накормлю. 
В аптеке: - Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий. - И че? - Та не, ниче, два рубля доплатите.
| 