Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени. 
Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера ментше? Тот отвечает: - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын- двоечник! Теща-ведьма! Единственная радость у меня в жизни-когда я вечером снимаю ботинки! 
Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в "Останкино". Но как только он дошел до фразы "Я от бабушки ушел", расплакался и убежал за кулисы.
Мальчик перепутал: вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время в нее трудно попасть.
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими! 
Мать спрашивает взрослую дочь: - А ты что ждешь от Нового года? - И сама толком не знаю. Чего-то хочется... То ли, семечек, то ли ... замуж!
После встречи Нового года: - Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Две собаки заглянули на Новый год на дискотеку: - Если бы я так дергалась,-покачав головой, говорит одна другой,- то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством.  
| 