Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу?
- Так, выбирай: на сливочном или растительном?
- Моня, какой все - таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может, возьмешь меня на работу?
- Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Клиент - официанту
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы.... Это вы за нами доедаете.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда вечерние новости.
- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
Женщина будь решительной. Понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: " Что на завтра готовить?". Все.
Жена - мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю дорогая о море, яхте, солнце и ты рядом....тонешь.
Сон - это мой наркотик, моя кровать - это мой наркоторговец, ну а будильник - это гребаный полицейский.
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все - таки вредная....
- Все претензии к производителю!
Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по сьемным квартирам.
| 