Клиент - официанту: -А это правда, что вы за нами доедаете? -Нет, что вы...Это вы за нами доедаете. 
Я с 5 лет хакер. Началось с того что я взломал
бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько
конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня
от улицы.
- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может,
возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного
и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
2080 год. Оесса уже не Одесса, а Шанхай.
Дерибасовская уже не Дерибасовская, а
Мао-Дзедунская. В ресторане сидят два еврея,
и один другому говорит:
-Моня, при русских таки было лучше...
-Почему?
-Не надо было щуриться.
Если вы ударили его по левой щеке,
а он подставил вам правую-врежьте
ему в лоб, чтобы не умничал.
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с
сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста,
пятьдесят литров вчерашнего.
Сын нового русского читает стишок:
-Наша Таня, типа, плачет, уронила ,
типа мячик. Нет ей прикинуть, дуре-
не утонет он, в натуре.
- У меня мечта-клад найти. Взять
лопату, выйти в поле и выкопать
целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
-Представляете, какое удовольствие
я получу, когда три четверти буду
отдавать государству.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: -Дайте мне "Книгу восторгов". -Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. -Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!. 
Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! -Все это так,-отвечает осел,-но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
-Папа,сколько мне понадобится денег для того, чтобы женится? -Не знаю,, сынок...Я до сих пор выплачиваю.
-Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья! 
| 