- Капитан! Земля! Я вижу землю!
- Заткнись, придурок! Мы еще не отплывали!
Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней
только каши, 7 дней только яблоки,....потом 9 дней,
потом 40 дней.
Приводит мужик на выставку собак козла.
Народ возмущается:
- Ты кого привел? Это же выставка собак!
Мужик удивляется:
- Так ведь это терьер!
- Какой терьер?!
- А вот - борода, шерсть черная, хвост короткий,
обрубленный....
- А рога???
- Вот личной жизни моей собаки попрошу не
касаться!
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем того? На большой красной машине!
- Ты мой пиджак почистила? - спрашивает муж.
- Ага, - отвечает жена.
- И брюки?
- Само собой.
- И туфли?
- А у тебя и там карманы?
Как все -таки хорошо быть гусеницей,
вот кому завидую! Жрешь, жрешь, жрешь,
потом закутывашься и спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься - красавица!
Женщины садятся на диету только
в трех случаях:
 Если их бросил муж.
Если им нравится мужчина.
Если сегодня понедельник.
- Вот на кого должен быть похож ребенок?
- Ну на отца, конечно.
- Дура!!! Ребенок должен быть похож
на мужа!!
Начальник секретарше с утра:
- Марина, что это за срамота?
- Между прочим это шорты от Гуччи.
- Шорты- то у вас от Гуччи, а вот ноги
от Николая Валуева.
Я перепутал жизненные цели и вместо
дерева посадил печень.
Поклонников Маши я постепенно начал
бить. Уделал одного, потом второго, а третий
меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал:
- Всех не перебьешь....
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают.... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит, завтра утром она вылетит....
- Ну все, ты меня окончательно вывел! - кричал
какой- то фрукт Мичурину.
В Одессе:
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
 ОДИНОКАЯ
ВОЛЧИЦА.
| 
