ТРОЕ С РЕБЕНКОМ НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ.
Выгуливал собаку, проходил мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче, чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит::
- Идиот! Ты ребенка дома забыл!!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик.....со спящим ребенком на руках.
ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ.
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости под 80 км, тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик, причем сначала, видимо, за что -то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился. Девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они мужика еще метров 15 -20. Оттуда выскакивают три братка самой что ни есть бандитской наружности ( кстати, пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя). Выскакивают, бегут к коллеге пострадавшему, при этом орут что -то типа: " Толян, Толян, ты живой еще? Толян, скажи чего - нибудь, а?" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю: " Твою мать! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!".
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала.
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что -то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают.....
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо, сексу не будет?!
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего - всего самого - самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
- Если ваш супруг громко захрапел аккуратно поверните ему
голову. До щелчка.
- Скучно.....Мне бы компанию.......Маленькую нефтяную компанию.
- После корпоратива:
- Дорогой не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?
Медики о наших дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из
почек вытрясут.
Идет экзамен. Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну это легко! 499!
Профессор:
_ Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
- 1. Открыть холодильник. 2 Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за 4 шага?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3.Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще в холодильнике!
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рожденья льва!
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла!! Что с ней случилось?
- Э -э -э! Она утонула?
Профессор:
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!
- Милый....у меня две полоски.......
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000 долларов.
- Он что, обычно питается яйцами Фаберже?
Вечерние новости всегда начинаются со слов " Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони!
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям..
 ОДИНОКАЯ
ВОЛЧИЦА.
| 
