Нет, ты посмотри, как соседский кот отьелся на наших мышах!

                           Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

                          Правда, величайшая драгоценность, нужно ее экономить.

                          Полные женщины хороши зимой для тепла, летом - для тени.

                           Раньше я относилась к людям хорошо, а теперь - взаимно.

                           Зацелованная лягушка умиленно говорит: 

                                   - А царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

                          Три стадии опьянения женщины:

                              1. Ой, какая я пья-я-я-я-яная....

                              2. Кто пьяная? Я пьяная?

                               3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать : " Не твое дело, скотина!".

                             Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмэн гоняет со скоростью 480км, Спящая красавица - лентяйка, а Белоснежка спит 7 гномами сразу.....

                             Муж - жене:

                                 - Дорогая, ты меня любишь?

                                 - Конечно, дорогой!

                                - А измену простишь?

                              - Конечно, милый, я мертвому все прощу...

                           В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

                                       - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?

                                    - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!.

                            Самое лучшее упражнение  для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

                              Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:

                                   - Ни дать ни взять проститутка!

                              Та в ответ:

                                     - Где это вы такую проститутку видели, чтобы  не дать, не взять?

                        Маленькой девочке задали вопрос:

                                 - Какая разница между теми мальчиками, которых принес аист, и теми, что нашли в капусте?

                         Прозвучал убойный ответ:

                       - Одни вырастают орлами, а другие козлами!

                         Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.

                         Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сволочь!!!

                       Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:

                       - Да за каким хреном я здесь сижу?

                 Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:

                         - Вы, дедушка, за мной......

                      В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:

                                   - Вы последний??

                  - Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!.

                   Чай можно заваривать пять раз. На шестой жди чаинок, они точно всплывут, чтобы посмотреть  в глаза этого жлоба.

                                                                                            ОДИНОКАЯ

                                                                         ВОЛЧИЦА.