- Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: " Так, а почему вы без машины?"
Тренер проводит занятия со спортсменами по ориентированию на местности. Дает одному из них вводную:
- Иванов, вы стоите лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Спина, - не растерялся находчивый спортсмен.
- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель Тебе остается лишь помолоть его.....
В ресторан вбегает мужик и говорит:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто -то тут же подбегает с криком:
- Да -да, я потерял!
- Вот, я ленточку нашел......
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть в чем -то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно.
- Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложечек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно. Звезданулся - это он упал,, или сошел с ума?
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал!
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики - сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.
Один автолюбитель поставил машину на Банковой. Милиционер кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!
Едет грузовик, его останавливает гаишник:
- Слышь, мужик, ты что, дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что -то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
- Послушайте, когда вы требуете с меня долг, я страшно волнуюсь. Если я вам не отдаю долг, вы страшно волнуетесь. Зачем нам эти волнения? Давайте не говорить о долгах. Будем говорить про погоду.
Женщина в детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла.
Старушка с интересом рассматривает коляску.
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа - дыня!
- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр?
- К другому доктору.
После посещения вагона - ресторана пассажир не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Номер - нет, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
 ОДИНОКАЯ
ВОЛЧИЦА.
| 
