* Жена, прочитав статус мужа в соцсетях, поставила ему " Класс", сковородкой по голове.* 
" Нельзя кошачий корм как-то по скромнее называть? Меня, например, угнетает, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я -пельмени из сои...* 
* Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.* 
* Слово не воробей. Вылетело- береги скворечник.* 
* Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая-закончились деньги, вторая- закончились руки*. 
* Бабки возле подьезда-те же гопники: сидят толпой на скаейке, питаются семками и знают всех на районе.* 
* Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "...и что-нибудь к чаю...* 
* Весна пришла. Муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по реторанам... Меня ищет!.* 
* Люблю заботливых, ответственных и надежных мужчин. Я вообще люблю фатастику.* 
* Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм " 17 мгновений весны. Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала. - Он не мог ее обманывать! - Весь Третий рейх мог, а ее не мог?!* 
* Купила гель для проблемных мест. теперь буду мазать им свой кошелек.* 
* Как заработать при помощи интернета всего в два шага: 1. Отключаем интернет. 2. Идем работать.* 
* Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще приходили ко мне.* 
* Нежный поцелуй сзади в шею-очень интимная и трогательная вещь, Так почему же люди в метро из-за него так психуют?* 
* Бабушка, увидевшая свободное место в атобусе, выпрыгнула из такси.* 
* Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.* 
* Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.* 
| 
