ДВЕ ПОДРУГИ..

                       Две подруги:

                 -Как хорошо ты выглядишь, милочка! Наверное, после

                  пластической операции? Кто тебе ее делал?

                 -Зачем тебе, дорогая? Она тебе уже не поможет!

                  Два друга:

               -Поздравляю тебя-скоро твоя и моя семья породнятся!

                -Неужели твой сын и моя дочь?

               -Нет-твоя жена и я!

                Жена с претензией к мужу:

               - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?

               - Уметь надо -друзей выбирать.

                 В армии.

                 Прапорщик спрашивает:

                 - Кто поедет на картошку?

                 Два бойца делают шаг вперед.

                  Прапорщик:

                - Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком.

                   Двое в купе:

                 - Простите, куда вы едете?

                  - В Астрахань.

                 - А если не секрет, что вас туда тянет?

                         -Поезд.

                  Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась 

         ни с чем.Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

                  Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы,

         некоторое время пугаются, видя людей целиком.

                   У миллионера берут интервью:

                    - В чем секрет вашего успеха?

                    - Терпение,мой друг, терпение.

                    -Но я могу назвать тысячу вещей,

                      где не поможет никакое терпение!

                     - Например?

                     - Носить воду в решете...

                    - Вы не правы, просто надо взять решето

                       и подождать до зимы.

                         - Люди! Свершилось чудо! Я снова могу

                          ходить!

                        - Как это случилось? Расскажи!

                         - У меня украли машину.

                  Расскажите, подсудимый, как вы совершили

                   ограбление?

                      - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами

                 попросили.

                                      -Как это?

                 - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и

                   говорят:"Снимай часы и ботинки".

                  Я и снял. С одного-часы, с другого -ботинки!

                            - Я толстая?

                                -Нет.

                        - Но похудеть не помешало бы,да?

                        -Ты мне и такая нравишься.

                        - Но восторга не вызываю,да?

                           -Вызываешь восторг.

                        - Но не бешеный, да?

                Американский форум: задаешь вопрос, потом

                тебе отвечают.

                Израильский форум: задаешь вопрос, потом 

                тебе задают вопрос.

               Русский форум: задаешь вопрос, потом тебе

               долго рассказывают, какой ты придурок.

               Мне кажется, у водителей маршруток есть такая

               примета-перед лежачим полицейским загадать желание

               и как следует разогнаться. Если во время преодоления

               препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от

               сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание

               непременно сбудется.

                Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый

                халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет

                заикаться даже кот.

                     Встречаемся с ним уже третий месяц.

                                   -Ну и что?

                     Вот сегодня он захотел познакомиться с родными.

                     Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а

                     муж вообще в командировке.

                     Жена:

                       -Кого из животных я тебе напоминаю?

                    Муж:

                          -О! Принеси -ка молока.