РАССУЖДЕНИЯ: " САМА С СОБОЙ".

                                               ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ИДТИ- ИДИ.

                                              ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЗАБЫТЬ-ЗАБУДЬ.                                    

                                            ТОЛЬКО ЗНАЙ, ЧТО В КОНЦЕ ПУТИ-

                                     НИКОГО И НИЧЕГО УЖЕ НЕ ВЕРНУТЬ!                           

                    Я дала слово тем, с кем я говорила о МЕРЦ, не

           называть их фамилий, во имя сохранения семьи. 

                      Я сдержала свое слово!!!. Надеюсь на вашу взаимность.

             Так вот , Мерц. Ты покалечила жизни многих дорогих

              мне людей, я не имею ввиду тех, кто предал, а самых

             дорогих: моих внуков и моей дочери. Есть такое понятие,

              как бумеранг, догадываешься о чем я????  Ты даже не

             пощадила плод очередной любви... Просто , когда

             я обратилась в битву эксрасенсов, мне кое-что поведали.

            А этим ребятам я верю безговорочно, особенно 

              в отношении мужа.   Все это произошло в поезде, хотя не

                  брезгуешь использовать по сегодняшний день. Как ни

                странно, Мерц, но помочь ему могу только я.

           Так вот, после разговора с экстрасенсом, у меня опять

           начались бессонные ночи. Только начинаю засыпать,сон:

           дача, я на крыше, внизу муж, тянет руки ко мне, а я не

           прыгаю, боюсь, не верю ему. Встаю и больше не могу

            заснуть. До чего додумалась? А вот до чего:

                   Какими бы ни были семейные обстоятельства, на

            которые потом как на уважительную причину 

            ссылается загулявший муж: все семейные проблемы

            могут и должны решаться только внутри семьи,

             и уж никак не за ее пределами, да еще с третьими

             лицами, типа тебя. (Уж слишком много ты знала того,

          чего не знала даже дочь, откуда?). Этим семья не

           сохраняется, а окончательно разрушается. Если мужик

            этого не понимает, то он дурак-это во-первых,и ненадежный

             человек, дезертир и предатель( не моему мужу обьяснять

             значение этих слов)- это во вторых.

                  Ну а кому нужны предатели и дезертиры? Лично

               мне-нет!  Здесь нечего" понимать",незачем "входить

               в его положение" и нырять в его отравленный

               бездонный внутренний мир. Все-люди взрослые

             и вполне дают отчет своим поступкам, а значит,

              берут на себя ответственность эа их последствия.

                 Минутой слабости можно обьяснить сиюминутную

             связь, хотя и в этом нет ничего хорошего. Но длительные

             отношения-это уже выбранная линия жизни. Другой

              жизни, в которой нет меня. И эта жизнь показалась

            мужу более подходящей для него сегодняшнего,

              того, каким он стал к данному моменту, вследствии

             влияния различных факторов и внутренних

             изменений.

                   Такой метод возврата : днем со мной, а ночью

             с тобой- устраивал как видно, тебя. Но меня он

           не устраивал. Надо было определяться: или -или.??

           Но ему,как видно,  его подвешенное состояние,

            больше импонировало. На просьбу:" Серьезно

           поговорить, неизменно следовал ответ, что он не

           готов, или же я неадекватна. Из всех вопросов, которые

          я ему задавала, ответ получила только на один:

                            - Скажи, тебе не стыдно?

                          - Очень-и покраснел.

            Пришлось выполнить "грязную" работу за него,

           сообщив ускорение. Воскрешать " мертвых" не в моей

           власти.

                  Купив настенные часы, мы какое-то время

                слышим их тиканье.Но потом это тиканье для

               нас исчезает, хотя часы по-прежнему идут.

                Живя долго друг с другом, люди перестают

               воспринимать особенности партнера, они

              становятся привычными, как тиканье часов.

              В начале отношений, мужчина, которому

             любимая пожарила яичницу, с восторгом в душе

             восклицает: " Она-богиня!" Все, что она для него

             делает, воспринимается как проявление неземной

             любви. " О-О-О, она постирала мне носки! Она

             сделала это как никто другой..."

             Но проходит время, и все это, регулярно повторяемое,

            вначале переходит в разряд обыденности, потом

             перестает замечаться, как сомо собой разумеющееся.

              А потом возникает " синдром Верещагина": " Опять

              эта черная икра..."

              По мере того, как становятся привычными положительные

             проявления, изо всех щелей начинают вылезать и 

             все явственнее проступать и недостатки партнера.

             Ну а как же без них? Без недостатков людей не

             бывает. И вот, что получается: наши достоинства

            как-бы уходят на дно, перестают для партнера

            существовать, зато наши недостатки, в глазах

             мужа, строятся в колонны по трое и маршируют

             отбивая чеканный шаг. И ему уже кажется , что вся

             его жена только и состоит, что из вот этих недостатков.

             Зато  та, другая...

                 Приведенная выше модель, носит обьективный

            и всеобщий характер. Повторяется закономерно в

           любых отношениях, повторится и с тобой, Мерц,

             если не уже( ничуть не сомневаюсь в том, что сколько

             раз он при мне называл тебя дурой,то столько же

             раз при тебе меня). Это еще один аргумент в пользу

            того , на что я пошла. Я постаралась ,вернее, убедила

            себя в том, что это не только правильный, но еще и

            стратегический ход. Это , если хочешь, сдача

             Кутузовым Москвы французам.  Что было потом, помнишь,

           Мерц??? Мой тебе совет: вспомни...

             Специалисты сделали наблюдение, что биохимическая

           реакция организма, вызванная всплеском гормонов,

          вызывающая эйфорическое состояние, длится около

            18-ти месяцев. Течение этой реакции вызывает 

           состояние страсти, партнер кажется богоподомным

          существом, а мозг напрочь отказывается выполнять

           свои прямые функции( ты же преследовала моего

             мужа, сама будучи замужем-везде и всюду, по утрам

             даже у автостоянки, сама приперлась на дачу, с его слов).

          Надеюсь, что ты не забыла химию, так вот: из школьных

         лаб. работ мы знаем, что наступает после того, как

         реагенты прореагировали друг с другом: или они

          нейтрализуют друг друга, или выпадают в осадок.

         В любом случае мы на выходе имеем новый продукт.

         Но мы-то уже знаем этапы, по которым протекает

           зта реакция. Только в данном случае оказывает

           влияние еще и третий ингридиент: бывший партнер,

         тот, с которым прожито столько лет, с которым в жизни

         было все, что бывает в жизни человека только раз:

         молодость, рождение дочки, первые трудности и

         первые победы... Тот, чьи недостатки на расстоянии

         почти не видны, зато достоинства, в силу работы

          памяти, теперь кажутся весомыми и неоспоримыми.

          В случае с тобой, после фазы "Синдром Верещагина",

           наступает фаза " Что же  я натворил!!!", ну а стыд,

           лишает сна.

                Для тех, кто наблюдает извне, лучше и полезнее быть

            "камильфо". Все равно соседи по подьезду, и досужие

             подруги не помогут, а иные и позлорадствуют. 

             Я очень горячий и эмоциональный человек, вначале

            наделала кучу ошибок, была не на высоте: валялась

             в ногах, умоляла вернуться, устраивала истерики,

             выбрасывала вещи, короче, совершила кучу ошибок,

             за которые мне по сей день стыдно, которые я до

             сих пор не могу себе простить. Но спохватилась, взяла

            себя в руки, ясно осознав, что эмоции-это-пена,

              которая застилает разум и которая толкает совершать

            непростительные ошибки в поведении. Мое теперешнее

            поведение вызвало уважение: в первую очередь, у

           моих дорогих мне людей. Разве уважение детей и окружающих

           не стоит того , чтобы набраться силы воли и приобрести

            в их лице союзников?

               А ведь я ничего такого не сделала: просто открыла перед

            мужем и дедушкой дверь в его " СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ" и не стала

           устраивать шоу для бедных.

                Совсем чуть-чуть о его , так называемых друзьях...

           Опять сделала ошибку. Кинулась к его друзьям, ведь он

           мне сам говорил, за язык не тянула, что они все время

           говорили: " Ну у тебя и жена: и на охоту, и на рыбалку

             отпускает без проблем и скандалов". Что я услышала?

                         Побегает -вернется, а ты потерпи.

                        Он мужик умный, видит же кто она, на

                      лбу написано, разберется. Не переживай.

                        Будь умницей-жди и т. д. и т.п.

            Конечно, это не все, что они о нем говорили, вот только

            почему это они говорили мне, а не ему?  Оказалось,

            видно - слабо, такие-же членистоногие... На сегодняшний

           день я прекратила всякое общение с его окружением.

           Теперь он живет с тобой. У каждого из нас потекла

            своя жизнь, отдельная друг от друга. Теперь каждый

             из нас меняется,развивается отдельно друг от друга,

             под влиянием совершенно разных факторов и обстановки.

             Я очень рада тому, что нашла в себе силы и не поставила

             свою жизнь в зависимость от того, что на свете есть Он.

            Позади прожитая жизнь, дочь, внуки.Этого не выкинешь

           за борт. Это будет всегда с тобой, как и то, что хранит

           память. Было бы очередной ошибкой и дальше жить

           прошлым. Я все еще люблю своего мужа, каким бы он не

           был, думаю о нем, до сих пор чуствую,когда ему плохо,

           но это не должно мешать жить, не должно влиять на

           качество жизни. Это самое сложное: найти внутри себя

           конструктивный компромисс. Удалось! Конечно, получилось

         не сразу. Первое, что сделала: перестала заниматься

          самобичеванием: надо было не делать того-то, а сделать

          так-то, ах, какая я дура и т.д. Я сделала проще: приняла

         за основу утверждение, что поступки людей продиктованы

         не действиями или проявлениями другого человека, а 

          исключительно внутренней сутью человека. На одни

          и те же проявления партнера разные люди ответно

           поступают по-разному. И я подумала: мой муж вечером

          возвращался в ухоженный дом, я хорошая мать ,сумевшая

          вырастить такую дочь, помогала ему в делах, разделяла

         и поддерживала его интересы, не боялась трудностей, в отличии

          от тебя, не была его содержанткой, сама открыла фирму.

             Все же остальные факторы или мои неправильные

       действия, которые могли влиять на наши отношения, могли

          быть рассмотрены, обсуждены и отрегулированы цивилизованно:

          внутри семьи. И если мой муж отреагировал на какие-то

         возникшие внутренние проблемы тем, что прыгнул в койку

          подстилки, начал проводить с ней время, транжирить

         семейную кассу,открывая тебе магазин за магазином, и вдобавок

        мусолил с посторонней бабой подробности жизни нашей

         семьи, то это даже не измена. Это низкое и грязное

         предательство. И подтолкнули его к этому не мои свойства

         или поступки, а присущие мужу качества. Гнилые качества,

         каких не лишена и ты, Мерц. А еще незрелость, невзрослотсть,

       двуличность. Пришлось открыть дверь- пусть идет и взрослеет.

         Возможно с тобой, на старости лет, такой "непорочной, целомуд-

          ренной, благочестивой..." у мужа появиться возможность

          создать"безупречный союз" двух "безупречных людей".

            Дальше что я сделала- восстановила пошатнувшуюся

            самооценку. ( ты читай ,Мерц, по- моему  это тебе не

         помешает, а где-то даже уже требуется).

         Я не говорю о том, что я вот такой стойкий оловянный

        солдатик и мне все нипочем. Просто перестала истерить

         и уж тем более унижаться перед тем, кто предал.

,