|
Господи! Семь утра, только с Динкой разобралась и прилегла... Я думала, что это мне только снится... На меня обрушился Перун... Кое-как придя в себя, все еще была в состоянии сна, услышала непрекращающийся звонок мобильного, дверь выламывали, а Динка бегала с тявканьем от меня к двери. Сразу же кинулась в ванную и туалет:" Затопила нижний этаж, но, слава Богу, все было на месте и нигде не текло и не капало." Набрав полную грудь воздуха, с одной единственной мыслью:" Сейчас я вас поубиваю",-ринулась открывать дверь. Моему удивлению не было конца... Передо мной стояла подруга, изогнувшись неестественным образом в одну сторону, так как в руках была очень чем-то отягощенная сетка. Я была настолько поражена, что все слова вылетели из головы. Отодвинув меня в сторону, она молча, не разуваясь, протопала на кухню. Также молча, приняв нормальную позу, стала выгружать на стол продуты. У меня был
транс! Ничего так не поразило, как три литровых бутылки пива!
Динка присев около меня, так же молча наблюдала за ее манипуляциями - Ну что вы застыли как две мумии?
Я, все еще ничего не соображая, и не понимая, смогла выдавить из
себя только одну фразу:
- Я Динку уже кормила. У нас будут гости?
- Да какие гости! Просто я ушла из дома! Нет! Но ты можешь
себе представить: в кои веки такое счастье, дети у мамы, ему дали
недельный отгул, я в конце-концов хочу любви... А он... Или в Инете,
или с друзьями обсуждает футбол под пиво,причем обязательно у нас
дома! Короче, я решила отомстить, и что-нибудь придумать такое...
Чтобы у него напрочь мозги снесло...
- А три литра пива для кого?
- Ну не для Динки же! Как я заметила,она от него чихает.
- Для нас.
- А твоя диета? От пива же толстеют?
- За один раз? Не смеши мои тапочки. Тут она опустила
глаза ...
 - Да я даже не переобулась, прошу прощения... Давай
позавтракаем и заодно придумаем месть...
Какая месть? За что? Нормальная семья, думала я , делая ее любимый
омлет с овощами( добавляю овощную икру, делаю сама, летом всегда в холодильнике, без нее не обходится ни одно блюдо, все знакомые заценили на сто баллов), и эти три литра пива... Зная ее напор, решила помолчать- будь, что будет...
Пока она переодевалась (прихватила даже домашний халат), я успела
перезвонить ее мужу, предупредив о том, что она у меня. Он был в
панике, друзей уже не было, но он почему-то решил, что жена выкинула
очередной финт: решила, как в детстве, поиграть с ним в прятки, и
он должен обязательно ее найти. Видно перепил пива.
Короче, уселись мы на кухне, обложив себя со всех сторон книгами,
журналами, газетами...и стали придумывать план мести...
Как говорят:" С миру по нитке"-насобирали ... И вот что вылепилось:
 1. Фразы, которые усиливают любовь:
"ДОРОГОЙ, Я ТУТ ПОДУМАЛА..".Мы решили, что это гениальная фраза,
и именно с нее надо начинать свою месть, тем более, учитывая
актерские способности моей подруги. Эта фраза заставляет мужчину
(настоящего), если не напрячься, то хотя бы обратить внимание на
женщину,проворковавшую ее. Обычно в его голове проносится целый
рой предложений, о чем сейчас пойдет речь, и сколько это будет
стоить, т.е.-потянет ли он? О новой шубке, колечке, маме, которую
хорошо бы пригласить в гости, ремонте, деньгах. Мужчина обязательно
обратит внимание на подругу и приготовится ее слушать.
 Еще одна из фраз, ориентируясь на обстановку:
" МИЛЫЙ, Я НЕ ХОЧУ СЕГОДНЯ ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ"
Услышав эту фразу, мужчина впадает в транс , состояние , близкое
к тому, когда отключают электричество, когда по ТВ транслируют
чемпионат мира по футболу. Он в смятении, растерянности,непонимании.
Можно отвернуться от него и сладко засопеть носиком-пусть мучается
и думает, что же такого он мог натворить, что ему отказано в святом...
Самокопание, попытки дойти до сути для мужчины полезны. А можно,
немного помучив его и заставив в напряжении припоминать прогрешения,
уступить и пойти на интимную близость. Дать ему возможность
погордиться собой и своей неотразимостью (мужчины без этого чувства
не мужчины), перед которой невозможно устоять. Женщине надо всегда
помнить:мужское самолюбие необходимо время от времени тешить.
Решили на этом закончить план мести, но моя неугомонная подруга,
с важным видом, оповестила меня о том, что это только-ягодки- фруктики
еще не созрели. И добавила еще одну фразу:
" ЕЩЕ ХОЧУ!" Мужчина только ,можно сказать, совершил полет
в космос, выложился, прилег отдышаться, а тут "еще хочу!" БОМБА!!!
Нет , это не бомба- это разорвавшаяся БОМБА! И ее можно использовать
в меркантильных интересах( не обязательно ведь" хотеть еще" на
самом деле). Как правило, мужчина начинает выкручиваться ( боже,
как это забавно,замечает подруга), чтобы с достоинством выйти из
этой щекотливой ситуации. И тут на сцену вступает мудрая женщина:
"Хорошо, любимый, я все понимаю , и не буду настаивать.". Любовь и
благодарность обеспечены. Но вот только есть в этой ситуации
маленькое "но"- фразы могут не сработать, если их произносить в
неподходящие моменты. Вот эти "подходящие" моменты, мы как-то
выпустили из виду. Пришлось опять окунуться в литературу... Все что
не подходило-бросалось на пол, а Динка дорабатывала: подгребая
все под себя. Короче, все оказалось в Динкиных лапах, а у нас ни
единой мысли. Молча уставились друг на друга...
- Что ты хоть искала, на какую тему,-решилась
я на вопрос.
- Да этот долбаный Инет, что делать, когда он там сидит?
Вменяемости- дырка от бублика. Он же ни на что не
реагирует.
Пошли по новому кругу, повытаскивали все читаемое из-под Динки,
чем она была очень недовольна. Опять все зановово перелопатили,
но к радости, поиски оказались успешными.
 Итак: ЕСЛИ ВАШ МУЖ ЗАВИС В ИНЕТЕ И НИ НА ЧТО НЕ РЕАГИРУЕТ...
Ваши действия: надо молча подойти к нему, ласково забрать
мышку и... "случайно" перейти на сайт с эротическими фото и
видео. Ахнуть, охнуть, не забыв,при этом, ткнуть пальчиком в
какой-нибудь снимок и спросить: "Интересно, а у нас так получится?"
Что последует дальше, догадаться нетрудно. Ошеломляющий живой
отклик-это минимум, обычно реакция куда более бурная. Главное же
состоит в том, что в этот момент или чуть позже можно просить у
любимого все что хочешь. Он не посмеет отказать.
 ЕСЛИ К ВАШЕМУ МУЖУ ПРИШЛИ ДРУЗЬЯ И...ЗАВИСЛИ НА
КУХНЕ С ПИВОМ... С УТРА... А УЖЕ ВЕЧЕР...
Ваши действия: надеваем красивое платье, наносим макияж, затейливо
причесываемся и...эдакой леди- вплываем к мужчинам. Насладившись
вытаращенными глазами, подойти к столу, налить пива или чего там у них
еще, залпом выпить, и походкой от бедра пойти к двери. На пороге
обернуться:" Любимый, можно тебя на минутку?". В том, что любимый
выйдет, можете не сомневаться, а все дальнейшее зависит от того,
чего хочет женщина-внимания или чего- то большего.
 Как видите, все очень просто, но именно в этом и скрыт большой
смысл. Можно,конечно, вообще об этом не думать, не выискивать
причины, почему это действует, иногда суть лежит так глубоко, что до
нее не докопаться, да и стоит ли? Важно понять-это работает. И этого
достатачно. Почему я так уверенно об этом говорю? Просто: моя
подруга, все это попробовала на себе. Хотите знать итого? Мужские
посиделки прекратились, ну а комп-пока перекочевал почему-то на
дачу. Три литровых бутылки пива, так и остались нетронутыми, и уехали
вместе с подругой,за ней как всегда, приехал муж. Вот и вся история.
ОДИНОКАЯ
 ВОЛЧИЦА.
НЕ БОЙТЕСЬ ДАТЬ ВОЛЮ ФАНТАЗИИ. ЧЕМ
СВОБОДНЕЕ ВЫ БУДЕТЕ МЫСЛИТЬ, ТЕМ БОЛЬШЕГО
УСПЕХА ДОБЬЕТЕСЬ.
| 
